为什么大部分稳定的婚姻，总有点性张力缺失感？
比如，家里那口子越来越胖、随意、不修边幅，你觉得安心，可也越来越难把对方看成异性。
老公婚后一年比一年胖，你不必担心他会被女人看上，可自己也对他提不起来性趣；
老婆婚后不再打扮自己，虽然很有“家”的安全感，但时常会把她和自己妈妈的身影重叠。
我自己就是，恋爱时喜欢健身的老公，婚后不再健身，体型像发面团一样蓬松。
他经常搂着我、听我吐槽并送上安慰，我越来越依赖他，有时忍不住叫他“男妈妈”；
但也越来越不想亲密，因为他的体型太有“性缩力”了……
像我们这样的夫妻，你我身边都不罕见。
大家虽然关系稳定、淡淡幸福，甚至被亲朋好友认为是“模范恩爱夫妻”；
可关起门来，早已削了“夫妻”之实，满屋的队友情。
时间长了，难免会担心和疑惑：
没有性吸引力的婚姻，可以长久吗？
我们对异性的情感与性驱力的寄托，在伴侣这里找不到，又该何去何从？
婚后发福变丑，
其实是无意识在表达对伴侣的忠诚
小柯和老陈，是我身边“变身”最大的夫妻。
结婚前，小柯92斤，亭亭如纤草；老陈118斤，高高如丝竹。
婚后6年，两人一个增重28斤，一个增重46斤。
曾经的如画壁人，现在自嘲是“太乙真人和飞天胖猪”。
他们聊任何话题都有来有回、喜笑颜开，唯独对“性”的态度有些恹恹。
老陈还当着大家的面，跟我老公开玩笑：“安全套不要囤，结婚久了多的是放过期的。”
然而大家对这种态度，竟然心照不宣地共鸣。
网上随便一搜，就能找到很多晒“婚前婚后大变样”的夫妻：
有老公一年胖了60斤，从小鲜肉变成油腻大叔；有老婆婚前马甲线清晰，婚后马甲线横着长……
晒时满是嫌弃，但也打上了“幸福肥”、“爱人如养猪”的标签，似乎婚后发福变丑，也不见得全是坏处。
比如，有学者研究发现：这其实是一种无意识的“忠诚表态”。
Buss & Shackelford (1997)在一项囊括1034对夫妻的跨文化研究中，发现已婚男性中有23%、已婚女性有17％承认：
“我会减少锻炼，以降低对异性的吸引力。”
也就是说：我们婚后长的每一斤肉，都有可能是在无意识增强伴侣的安全感、减少伴侣潜在竞争者。
发胖，是潜意识依恋伴侣，心思锚定于这段关系，不再重视其他异性对自己的看法的表现。
于是，无意识地通过将自己的性别身份变得中性化，来加强关系的稳定性。
电视剧《我的后半生》中，沈青结婚十几年，毫不在意自己长出了双下巴、肥肚腩。
但突然有一天，他对一位女性伙伴心生好感，开始每天跑步、健身，只为和对方互相点赞运动步数；
每天喷香水、整理仪容，被妻子调侃“喷香水比吃饭还自然”。
“爱美、健身、手机不离身”，沈青妻子眼里，已婚男性出现这三个举动，是妥妥的“出轨三件套”，即使不看手机也知道他“心里有鬼”。
而发胖的作息、邋遢的外形、油腻男人的派头，在很多妻子看来，才是男人处于“安全区”、婚姻安全的标志。
美国国家生物技术资讯中心（NCBI）对169对夫妻进行为期4年的追踪调查，结果发现：
情侣或夫妻关系越和睦，两人就越容易一起发胖。
“夫妻齐心，三百来斤”，是很多夫妻心照不宣的信条。
食欲是最低成本的自我满足平替
除了“无意识示忠”，已婚人士发胖变丑还有另一个作用：
通过食欲来满足最底层的欲望——毕竟食欲是最低成本自我满足方式。
压力山大的中年人，有时只能通过“吃”来喘口气。
就像小柯和老陈夫妻，原本都喜欢游山玩水来释放各种压力，但孩子出生后，自己的时间越来越少，他们很难有机会彻底“放飞自我”。
现阶段唯一的乐趣，就是趁孩子睡着了点份烧烤外卖，就着啤酒撸串；
或者带孩子出去遛弯时，顺带吃个甜筒、啃个汉堡。
也是这个阶段，他们发胖格外明显。
精神上的饥饿无力填满，就只能通过填满肉体的饥饿来“曲线救国”，进食那一瞬间分泌的多巴胺，让心烦意乱的中年人久违地感到快乐。
小柯和老陈也曾把孩子丢给老人，在纪念日溜出去开房“重温激情”。
玫瑰花、红酒和音乐都准备好了，楼下火锅店的香味飘上来，两个刚加完班的人，不约而同馋了：“要不，先吃夜宵？”
那一晚，他们就着搞笑综艺吃光了麻辣烫外卖，心满意足。
似乎比起重温激情，一起吃点什么所带来的满足感，更让他们感到惬意、放松、安心。
倒也不是没有激情的冲动，只是“吃”的满足更轻松容易；
倒也不是不会发生亲密，只是一起分享美食已经成为更习惯的“平替”。
至于夫妻携手变“丑”的副作用，谁真的在乎呢？
反正已经稳稳“上岸”，再去修饰自己的性别身份，“开屏”给谁看？着实有些“多余”了吧。
关系里越“共生”，性张力就越弱
心理学家Esther perel在《亲密陷阱》一书中，分享过这样一个真实案例：
一对高颜值夫妻三观一致、兴趣投缘，这些本该加速感情升温的特质，却在婚后变了味。
妻子觉得：“他的温柔让我感到安全，但是当我想与人产生激情时，安全并不是我想要的。”
丈夫也这样对妻子说过：“如果你今天离开了我，我会对你有性趣。”
相处融洽反而丧失激情，听起来很矛盾。但其实，这才是人性最自然的流露。
夫妻相处久了，会进入“共生”阶段：
变成小婴儿，黏着对方提供的安全感里，如同婴儿黏着在妈妈身上。
发胖柔软的体型，毫无修饰的外表，也是“退回小婴儿”的象征。
性魅力被忽略，亲密关系不再是情感互动的舞台，而成了获取安全感的襁褓。
所以，夫妻越依赖、亲密，越容易“共生”，性吸引力就越弱。
这也是关系里最低成本的稳定形式，意味着：我们用最“小”的牺牲，来最大化婚姻的安全感。
但这种稳定是空洞的，是用“我阉割了女性身份，老公阉割了男性身份”换来的，因此难以让人真正感到满足。
电影《爱情无色无味》中，男主背着妻子交往了一个情人，他解释这是：
“一种绝望的行为，试图让麻木的自己重新有感觉。”
共生，不能等同于爱；因过度共生导致麻木、而试图唤醒自我的背叛行为，也不是因为爱。
那么，什么样的关系才能产生爱呢？
答案是：欲望与亲密平衡合一的关系。
婚后，刺激、兴奋的感受减弱，安宁、放松的感受增强，我们不再渴求从另一半身上得到更多的爱。
但我们依然渴求自己的女性、男性魅力被欣赏，渴求欲望的填满，渴求性与爱浑然一体的绝妙体验。
我们可以在很多社交角色中变得中性化，但只要在亲密关系里，有那么一个人可以证明：
我是有女（男）人味的，是有性魅力的，便也足矣。
否则，我们内心总有那么一处无处安放的缺失感。
想要“鱼和熊掌兼得”，秘诀在于：
认识到关系里存在“我们”，安放亲密；也存在“我”和“你”，可以碰撞出激情与爱意。
夫妻关系里最大的考验：亲密有间
《妻子的浪漫旅行》最新一期，戚薇穿上滑雪服后，觉得造型丑，但李承铉夸奖她“美得很”。
戚薇开玩笑问：“美到什么程度？”
李承铉说：“美到想回房间。”
“想跟你回房间”，何尝不是夫妻对彼此性魅力的认可呢？
这令人心满意足的亲密关系，本就应该是坦然的、直率的、点得燃的。
从虚假的稳定，到点燃性与爱，这个转化也是亲密关系里很大的考验。
但解决之道，其实就在我们身边。
papi酱在节目中透露：她和老公一直分床睡，可是，每天睡前会聊半小时再各回各房。
分床，是关系中“我”“你”分开的部分；互动，是关系中“我们”共融的部分。
日常相处中，觉察这两个部分、并在互动中同时做出满足，是夫妻达成平衡的第一步。
一份“欲望与亲密同时存在”的亲密关系，应该是有空间的，是平衡的，也是流动的。
所以，我们需要对“未知”保持好奇。
有一次，我带老公去商场试衣服，意外地发现他的体型在同龄人中不算臃肿，于是兴致勃勃让他换了好几套套装给我看。
老公起初嫌麻烦，在我不断的称赞夸奖中，慢慢变得兴致盎然。
给他买完衣服后，我问：“你是不是从来没看我穿过旗袍？那边有家旗袍店。”
老公拉着我直奔旗袍店：“走，试给我看！”
我们结婚6年了，但我发现：夫妻无论在一起多久，基于人性的复杂深邃，身上始终都有彼此看不到、值得保持好奇的部分；
也有始终都在变化、可以重新欣赏的部分。
对这部分保持好奇，就是对伴侣的性魅力最大的托举。
最后，也别忘记：允许双方的心里有不被自己占据的空间，允许对方有攻击性、私欲。
有研究发现：当我们意识到，爱人是一个独立的个体，他们的内心有无法被我们占据和控制的空间，我们往往会感到恐慌。
这种心情时常会让人误以为：自己需要一个没有欲望、随时可控、婴儿一样的“安全”恋人。
但其实，真正令人心满意足的关系，应该是：
伴侣表现出你“不认识”的陌生面相，能允许它的存在，甚至去欣赏它；
同时，也允许自己探索、丰满崭新的自我，让这部分鲜艳地活出来。
比如，打卡新的人生体验：攀岩，跳舞，养殖，烘焙......
保持新鲜生命力的可能性，同时保持与伴侣的亲密，就是一段弹性张力与稳定安全兼具的良好关系。
收尾
因此，好的夫妻关系＝亲密+张力。
夫妻关系里，若过于稳定，会陷入共生；若只有激情，便缺乏亲密。
共创一个稳定而不失开放的关系空间，寻求彼此忠诚和动态变化的平衡，才是最佳状态。
愿我们能在关系里，如你所是、独奏精彩；也愿我们能在关系里，尽享安宁、共谱合鸣。
作者丨芒来小姐和张德芬空间主笔团
策划 | 魏夏
编辑丨李小豆
发布于：浙江